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真正的好的爱情从来都不是求来的

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发表于 2017-1-15 19:56:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

我最近在跟进一位叫“蓝蓝的天”的学员的恋爱进展,我发现他在恋爱实践过程中存在着一些问题,在此拿出来给大家细说一下,希望能够对大家的恋爱实践有所帮助。


“蓝蓝的天”这哥们是16年11月18日来参加我的课程的,当时他追这个女生,表白之后被女生拒绝了,两人之间的关系陷入低谷,然后这哥们来找到了我。


他和女生的关系由之前的被拒绝之后的冷淡到12月31日女生和他一起过生日,女生早起给他买食材做寿司、炒年糕,给他去取蛋糕,给他写生日祝福纸条,这段时间内两人之间的关系有一定的发展与回升。


两人关系发展的最新情况是今天这哥们写的最新一篇的恋爱日志反馈出他约女生年前再见一次,女生说考虑一下,然后这哥们对此就十分的不解以及纠结女生为什么这样。

屏幕快照 2017-01-15 下午7.55.45.png

下面我对这个实践案例做一下延伸以及系统的讲解。


先给大家列出下面我所分享的内容所针对的具体情况:


在和女生发展恋爱关系的过程当中,有些少年由于是新手,所以常常会犯一些错误,比如盲目乐观导致过早向女生表白,结果被女生拒绝,情绪化导致自己过早的暴露对女生的企图,结果让女生有意避开他等,然后你与女生之间的这段关系演变为女生知道你喜欢她,但她拒绝了你。她虽然拒绝了你,但你也能和她继续来往、约会,甚至暧昧。


可你们之间在这段关系上的地位并不平等,你处于相对来说比较弱势的那一方,一心想要对女生好,想要为对方付出,想要追到她,想要让她像你喜欢她那样喜欢上你,可女生虽然也跟你继续来往、约会,甚至暧昧,但你始终难以真正突破你们之间的关系,你始终难以让两人之间的关系得到实质性的发展。


一段关系的强弱其实是由你决定的,而不是女生。


先给大家确定一个很重要的概念,无论是你追一个女生也好,跟一个女生谈恋爱也罢,甚至哪怕你表白后被女生拒绝了,女生和你提出分手后你想要挽回,决定你与女生之间在这段关系上地位的高低往往是由你决定的,而不是女生。


可遗憾的是会犯过早表白、恋爱相处时做得不好导致女生提出分手的男人往往意识不到这一点,更别提做到这一点了。


我此生拒绝过很多女生,也主动放弃过不少女生,当然,我也被女生拒绝过,这些经历教会我一个刻骨铭心的真理:无论你追一个女生也好,与一个女生谈恋爱也罢,当你开始失去自我,渐渐的开始扮演一个讨好者的角色的时候,你就离真正的好的爱情越来越远了。


注意,讨好者与提供价值者是两个完全不同的角色,大家不要混淆。


下面我举例来说明


比如“蓝蓝的天”这哥们约女生年前再见一次,女生说考虑一下,对此这哥们的感受并不好,可即便如此,他想的却是打算今天再约女生出来吃饭。


我见过很多的男人对待女人时这样,向女生发出了邀约,女生说考虑一下,女生还没做出真正的回应(很多时候一直不回应本就是一种回应,这叫拒绝),又火急火燎的开始谋划下一次邀约。


你们大多数人并不像我一样有机会见过以及跟进很多人的恋爱实践,所以可能对此感受并不深刻,大家此时可以回顾一下自己的感情经历,看看你自己曾经是否经历过,以及目前是否正在经历这样的状态?


如果你是这种状态,那我想告诉你的事情是,你越是如此,你离真正的好的爱情将越来越远。


因为真正的好的爱情是彼此投入,相互付出,两人遇见、来往、约会过程中发自内心的感觉喜欢上对方了,然后自然而然因为爱情走到一起,这样的爱情才会让进入一段关系的两人都倍感幸福。


如果一方只是扮演一个讨好者的角色的话,绝大部分的情况下是即便对方觉得你对她实在是太好了,简直无以为报,可她就是爱你不起来,然后的然后你们还是难以走到一起。甚至有的人遇到过自己喜欢的女生喜欢了好几年,追了好几年,还是没能成功,结果女生遇见一个新的人,才认识几天而已,女生就和那个新认识的人在一起了。(这种情况我经历过,不过我扮演的是女生新遇见的那个人)


少部分人会遇到女生一直都没有遇到自己真正喜欢的,既然眼前这个男人对自己如此之好,男人条件也不错,那就干脆跟他在一起算了。


这种情况下即便两人在一起了,一直扮演讨好者的男人也会爱的很累很辛苦,这样的感情也往往容易出问题。关于这种情况,你看看魅力社交恋爱app的情感求助区有多少人问感觉自己的女朋友对自己不够爱对自己不够上心就知道了。


只有极少数极少数的情况下女生被另一个人渣伤透了心,脑子被们夹了(而且是卷帘门夹的),女生才会一下子对爱情有巨大的转变,开始真正懂得欣赏起对自己如此之好,对自己如此卑微的男人的好来。


为什么会这样?


因为若你面对女生时姿态过于卑微,扮演一个讨好者的角色的话,这跟女生潜意识以及内心本能想要的爱情相违背。


当你姿态越低,女生的感受并不是觉得你对她有多好,而是觉得你对她有所求;

当你越是讨好她,女生的感受并不是被你征服继而对你足够上心,而是觉得你想追她;


别怪女生,她其实也不清楚自己为什么就是爱你爱不起来,她只是根据自己内心的本能感受来对待你罢了。


如果你对这种情况还理解不深,那你可以在心底结合你自身的感情经历,梳理一下,你会发现,你最终选择的那个爱人往往并不是最爱你的那一个。


如果你经历的感情足够多的话,你会发现,最爱你的那一个或那几个,当她爱你爱的失去了自我的时候,她就慢慢的开始变成那个你不爱的人了。


回到我们此次讨论的案例上来,什么叫提供价值者呢?


你和一个女生来往,无论你是在追她,与她谈恋爱,挽回她,你根据你们之间的关系阶段以及关系状态,你会对她做一些主动与付出,比如:


你在追她,两人关系发展不错,于是你约她出来吃饭。


她若出来,很OK,她若不出来,也很OK,你知道她的心态即可,然后该干嘛干嘛去。


其实如果你真的是一个有自己生活、充满选择权、懂得拿捏分寸的男人的话,女生往往也就自然而然的出来了,甚至你可能会遇到女生主动约你。


可为什么有人约女生,女生就是很排斥呢?


因为你有目的啊,而且你是以讨好加收买她的方式来实现你的目的的。


可能这么说有的人要跳出来反驳我?


额,我想说,你若没目的,她不出来,这不很正常嘛,那你死乞白赖的往前凑干嘛呢?


钱多烧得慌吗?


就那么想请人吃饭?


可你若是一个真正的提供价值的人的话,你约她,她不出来,那自己该干嘛干嘛去,或者改约别人咯。


真正有这种思维和习惯的人,不仅仅在和女生发展关系的过程中如此,哪怕在日常与人的来往过程中,他也会如此。


女同事或女同学感冒了,自己有药的话,自然而然的给女生,女生会感受良好,哪怕没药,关心一下,这些都是自然而然,很OK的;


见女同事女同学拿着重一点的东西,会绅士的帮忙,之所以会帮忙,不是因为他有企图,也不是他对女生见色起意,而是这本就是一个男人应该做的,是他的本能习惯,是长在他骨子里的东西。


举一些我经历过的场景以及案例加以说明,希望能够帮助大家更好的理解。


经历一:


我也遇到过被女生拒绝,那个女生跟我说:“你喜欢我,可我不喜欢你”


我回答到:“我喜欢你是我的事,你不喜欢我,这很正常啊,我又没逼着你喜欢我”


结果女生倒是被惊讶道:“你心还真大”


我答道:“这倒不是,我只是认为我们在感情世界中都有选择权,大家相互选择而已”


当晚我陪伴着女生,之后我们就不可描述了,在那之后我们还发展出过一段恋爱关系来。


反观有些哥们,多大一个人了,面对感情时幼稚的可笑。


女生拒绝了他,结果他当着女生的面信誓旦旦的发着各种各样的誓言,说什么我会一直等,直到等到你喜欢我的那一天,还说什么我不会放弃之类的。


其实你跳出这个场景,你会发现即便那个男人说得再怎么声泪俱下,他扮演的也只是一个索取者和求取者的角色而已。


经历二:


我以前认识一个女生,我们认识不久之后很快陷入热恋。


在热恋的时候,我发现她喜欢我喜欢到产生很多不切实际的幻想,对我好到开始慢慢的失去了自我。


有一天我们不可描述后躺在床上聊天,聊到感情问题时,我表达了对待感情的理解,然后顺带提到她,我跟她说:“当你喜欢一个人喜欢到开始失去自我的时候,这不仅会让这段关系逐渐的走向结束,还会让你在感情结束时即便花很长时间都难以走得出来”


爱一个人自然应该爱的勇敢和义无反顾,但这永远都不是让你失去自我的理由,这句话是我那一晚对那个女生说的,在这里也送给大家。


话说,真正懂得爱你的人,也不会让你失去自我的,不是吗?


就像我现在偶尔跟我老婆说的,别让别人受委屈,也别让自己受委屈。


各位,你在面对你喜欢的人时,做好你身为男人应该做的,别让你喜欢的人受委屈,别给她压力,别让她感受不好,但同时也别让自己受委屈。


若你能真正能做到这一点,你离真正的好的爱情可能会近一些。


你忠诚的恋爱导师


雨上


雨上导师粉丝群号码  474338768

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发表于 2017-1-15 19:56:49 | 显示全部楼层
路过 帮顶 嘿嘿
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发表于 2017-1-17 11:00:26 | 显示全部楼层
支持,楼下的跟上哈~
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发表于 2017-1-18 03:03:51 | 显示全部楼层
楼主雨上很吊,在此膜拜
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发表于 2017-1-18 09:47:03 | 显示全部楼层
非常好,顶一下
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发表于 2017-1-18 16:15:39 | 显示全部楼层
路过 帮顶 嘿嘿
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发表于 2017-1-18 18:21:36 | 显示全部楼层
魅力社交恋爱课程不错
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发表于 2017-1-19 13:34:18 | 显示全部楼层
求沙发
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发表于 2017-1-19 13:51:39 | 显示全部楼层
非常好,顶一下
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发表于 2017-1-20 01:13:49 | 显示全部楼层
楼主雨上很吊,在此膜拜
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